MODERn

Чуть больше года назад отправили меня на недельку в один из городов области «оказать практическую помощь». Когда аборигены узнали, что я «разбираюсь в компьютерах» и имею при себе инсталляшку антивируса со свежими базами, затаскали по кабинетам.

Антивирусы, обновлявшиеся полтора года назад. Почти 500 копий троянцев на одной машине и более 300 на другой в отдельно взятом кабинете. Свежеустановленный антивирус, не желающий обновляться с флешки, при этом матерно ругающийся на местный «зоопарк». Safe Mode, работающий, только если усиленно за него молиться. Это далеко не полный список того, с чем пришлось столкнуться.

За неделю экзорцизма из этого отдела вирусы были изгнаны. Хотел бы я знать, сколько продлилась эта идиллия, ведь приносить из дома обновления умел всего один человек в отделе с графиком сутки через двое.
Далее »

Относительно недавно позвонил друг — искал помощи с установкой «семёрки» на нетбук. Мол, так и так, сидюка нету в нетбуке, флешка маленькая, чтобы образ залить, а с другой флешки выдаёт 18-ю ошибку об отсутствии некоего загрузочного файла. На следующий день встретились, забрали нетбук с ноутом в придачу (авось пригодится) и пошли ко мне ставить ось. По пути решили заглянуть в один из магазинов купить леденцов (падок я на них, признаюсь). К слову, у нас у обоих волосы длиной примерно до лопаток. Взяли килограмм, стоим в очереди, ждём. Киваю другу на презервативы, висящие рядом с кассой:

— Взять надо бы, а то жёсткий секс же будет.
— Да-да, и чтоб смазки побольше было, чтоб не так туго.

Стоявшая перед нами девушка лет 20–25 повернулась к нам с лицом, как у рыбы, попавшей на крючок. Удивлённые глаза, полуоткрытый рот:

— Вы знаете, вас так интересно слушать...

Медленно краснея, я не был не в силах оторвать глаз от пола. Друг напоминал лицом красный надувной шарик. Через некоторое время он собрался с мыслями:

— Ну, у нас работа такая...
— Как я вас понимаю! — воскликнула девушка, забрала покупки и удалилась.

Теперь все волосатые наверняка стали для неё людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. А на кассе нам бесплатно дали пачку презервативов.
Далее »

Патенты – источник бесчисленных судебных разбирательств для компаний, работающих в сфере ИТ.
Далее »

Вот и представлен первый из двух девайсов для нового сервиса Google TV – декодер Logitech Revue.
Далее »

Верьте этому или нет, но не успев запустить свой смартфон Galaxy S под управлением ОС Android, компания Samsung умудрилась продать пять миллионов (!) устройств по всему миру. Более двух миллионов экземпляров было реализовано в Штатах, более одного миллионно – на домашнем рынке Samsung – в южной Корее.

Такими темпами Samsung может оказаться в одном ряду с Apple и Blackberry, но время покажет – не будем загадывать.

Далее »

Осведомленные люди утверждают, что Apple действительно начала производство смартфонов iPhone для сетей CDMA.
Далее »

Еще в 2008 году в английском журнале “Which?” описали исследование, целью которого было выяснение количества бактерий, живущих и размножающихся на среднестатистической клавиатуре, и результат этого исследования оказался не утешительным – как многие из нас помнят, на клавиатуре оказалось в пять раз больше микробов, чем на сидении унитаза. А если взглянуть на клавиатуры, установленные в интернет-клубах, процентное содержание бактерий возрастает еще больше. Путей борьбы с проблемой множество – можно просто протереть клавиатуру влажной салфеткой (ну или тряпочкой со спиртом), а можно воспользоваться и высокотехнологическим гиковским решением в виде “Germ Genie”. Читать далее »

Далее »

Только через веб-интерфейс, говорите? В своё время я столкнулся с противоположной проблемой.

С год назад я являлся абонентом известного своими глюками провайдера всея Дальнего Востока. Подключение выполнялось по DSL через выдаваемые провом нонеймовские модемы. По дефолту в модеме сидели аж восемь подключений типа «мост», а коннект осуществлялся через PPPoE посредством ввода логина и пароля на компьютере. Заходим на модем через веб-интерфейс, сносим все подключения, создаём одно PPPoE, вбиваем логин и пароль, модем толкаем в режим роутера — вуаля, интернет есть, DHCP есть.

Случилось мне как-то пролить на модем пиво. Напоследок сердито мигнув лампочками, аппарат включаться отказался наотрез. Провайдер другой модем продавать отказался, отчего пришлось идти в магазин. Толку в DSL-модемах я не знал, однако по советам друзей решил взять «что угодно, только не D-Link», поскольку проработать модем должен был поболее, чем несколько месяцев. В результате я стал обладателем чуда по имени ZyXEL.

Прихожу, втыкаю в комп. На диске какие-то программы для настройки. Какие могут быть дрова для аппарата, который подключается через Ethernet? Лезем в веб-морду. LAN, WAN, NAT... Подключение где? С горем пополам интуитивно нашёл. Вводим логин и пароль — поле слишком маленькое для логина. Твою же ж мать, веб 2.0! Поиски ничего не дали. Так уж и быть, без особой надежды вставляем диск. Без особой — потому что надо ещё вбить параметры сети, которые я не помню..

Так-с... «Настроить подключение». Ого! В списке провайдеров — «Дальсвязь», Хабаровск. Правда, я не в Хабаровске, а в Комсомольске, но 400 км TCP-пакету не крюк. Ввод логина и пароля — надо же, места хватает! Попутно стало интересно, как же это дело реализовано — через обращение к тому же интерфейсу или как. Оказалось, «или как». Нажимаем далее, ждём несколько минут... PROFIT!

Консоль, говорите? Нет, я за дружественный интерфейс. Он временами так выручает!
Далее »

Почитал тут про студенческие приколы и вспомнил, как мы в институте учили Си (а было это в Германии). Дело было на первом курсе, никто никого ещё толком не знал, и пары на лабораторных подбирались скорее случайно. Вот и попался мне напарник, который на нашем направлении (мехатроника) оказался тоже скорее случайно. Ему бы в машиностроители идти — в программировании и электронике товарищ был ни бум-бум.

Итак, лабораторная по Си. Надо было пару простых прог накатать, скомпилить и потестить. А я накануне как раз у друга зависал, тоже программиста и байкера. Переборщили маленько с вливаниями. Утром встаю с жуткого бодуна, пью пиво — не помогает. Второе — ноль эффекта, только голова ещё больше раскалывается. А через час лабораторная. Поехал. На мотоцикле. По дождю и слякоти...

Нетрудно себе представить, в каком виде я явился в храм знаний: грязный, небритый, шатающийся байкер с перегаром на гектар. Пришёл, сел рядом с легка офигевшим напарником, повтыкал в комп и понял, что я креведко. Так напарнику и сказал: ничего, мол, не понимаю, разбирайся сам. Пошёл в столовую пиво пить — и не зря! После пятой бутылки мне пришла в голову спасительная мысль. Я вернулся неверным шагом в лабораторию, сел за комп, нажал Win+F и ввёл название программы, которую требовалось написать.

Через минуту нужные файлы были найдены в сетке, скопированы куда надо, и препод подписался под своим же кодом. Увидев квадратные глаза своего товарища (он все три часа сидел на измене, пока я «лечился»), я даже забыл про похмельный синдром.
Далее »

Хоть и работаю системным администратором, но по сути выполняю роль эникейщика. До настоящего сисадмина мне еще пахать и пахать. Любую поставленную задачу, как правило, приходится решать на ходу, по принципу: «Ну, ты там сочини что-нибудь». Приходится сочинять.

Поехал в отпуск. Ну, как поехал: выгнали. Отправился на Байкал. Байкал большой, есть на что посмотреть. Решил познакомиться с островом Ольхон. Долго ли, коротко ли дорога длилась, но в итоге оказался я у паромной переправы. Пока стоял в ожидании парома с острова, решил поговорить с соседями-путешественниками, коими оказались пара французов и швейцарец. Делимся впечатлениями, и тут замечаем велосипедиста. Спрашиваем, кто, откуда и как добрался. Представился немцем; из Германии до Иркутска долетел с великом в багаже, до переправы добрался на велосипеде аж от самого Иркутска. А это порядка 140 км, если мне память не изменяет, да ещё и по напрочь убитой трассе.

Замечаю, что на велосипеде у немца багажник на передней вилке с одной стороны провисает: открутилась гайка, стойка багажника соскочила с болта и трёт по вилке. Вот беда, думаю. Присел, посмотрел, встал и молча ушёл по территории гулять. Поспрошал у водителей отечественных автомобилей нужную гайку. Логика была такова: если автомобиль русский, то и инструмент с набором всяческих шайбочек-болтиков непременно будет. У водил подходящих гаек не оказалось, зато на стоянке я нашёл алюминиевую проволочку, радостно поднял её и устремился к немцу. Наживил стойку багажника на болт и зафиксировал проволочкой, чтобы не соскакивала.

Французы, швейцарец и немец восхитились моей находчивостью, а я им скромно ответил, что наша сисадминская доля такая: если стол в офисе сломался, то зовут совсем не плотника — стол-то компьютерный! И так у нас в России во всём.

Чуть погодя я нашёл-таки нужную гаечку и с чувством законченного дела водрузил оную на нужное место.
Далее »

Фамилия у меня еврейская, внешность тоже соответствует. Где-нибудь в местах скопления лиц кавказской национальности милиция на меня даже не посмотрит, но при отсутствии «детей гор» и я за уроженку какого-нибудь Урус-Мартана сойду. Поэтому паспорт я всегда держу в сумке и спокойно его предъявляю по требованию.

Была в гостях. Обнаружили, что хлеб кончился. Выскакиваю в ближайший ларёк, из документов с собой только чудом завалявшийся в кармане куртки студенческий. Выхожу с батоном. От стоящего у обочины дороги милицейского автомобиля ко мне устремляется страж порядка примерно моего возраста.

— Девушка, документы покажите, пожалуйста!

Упс... Начинаю объяснять, что из соседнего дома вышла на минутку за хлебом, могу показать студенческий.

— Да что мне ваш студенческий, в нём прописка не указана. Москвичка?
— Да, москвичка.
— Проживаете где?
— Улица ******, ***-**.
— Прописаны там? Точно москвичка?
— Да, прописана там же. Можете дойти со мной до квартиры, покажу вам паспорт.
— А давно в Москве проживаете? — подозрение в голосе всё сильнее.
— С рождения.
— А родились где?
— И родилась в Москве, в родильном отделении такой-то больницы.
— Значит, москвичка?
— Москвичка.
— (ехидно) А где у нас в Москве цирк?

Быстренько прикидываю: Цветной, «Вернадка», шапито на Речном, шапито на ВВЦ, «Аквамарин». Интересуюсь, уж извините, не менее ехидно:

— А который из пяти?
— Свободны, — на глазах скучнеет патрульный.

Уважаемый сотрудник ОВД Строгино, спасибо вам за поднятие настроения — причём не только мне, но и ожидавшей меня компании, которой я всё это в лицах пересказывала. Дорогие гости столицы, запоминайте месторасположение культурных объектов — может и пригодиться.
Далее »

Оказывается, погоня за мегапикселями еще не покинула умы разработчиков крупных мировых компаний.
Далее »

Lum – это уникальный дизайнерский проект, цель которого – совмещение обычной осветительной лампы, дымового датчика и прибора аварийного освещения в одном месте. Идея устройства проста и эффективна: Lum вкручивается в обычный патрон для обычных лампочек, затем, уже в Lum, вкручивается сама лампочка. То есть девайс выполняет роль некоего посредника между лампочкой и патроном. Читать далее »

Далее »

И вошёл Иисус в храм Божий, и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников.

Так было около двух тысяч лет назад. Сейчас же, зайдя в любую церковь, без труда можно убедиться, что торговцы никуда не делись. Прямо в церкви вам продадут и свечки, и ладан, и крестики, не говоря уже о книгах. И стоимость этих вещей будет раза в два, а то и в три больше, чем в светских магазинах. Про цены на «услуги» батюшки я уже молчу. Видимо, наши святые отцы забыли, что алчность — один из смертных грехов.

Зря выгонял Сын Божий торгующих из храма. Так и не выгнал.
Далее »

Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!

Далее »